Logo kolonie Blaberus slovo z ojediněle upravených písmen
Facebook
Twitter
G+

Původní vtipy z kolonie Blaberus

aneb o čem se jinde nepíše

Vtipy o švábech

Letí paní Švábová za manželem: "Tak jsem o dvě patra výš zaslechla,
že vymýšlí vtipy o švábech z kolonie Blaberus a někam je píše!"
Šváb zůstane v klidu, ani štětem na zadečku nepohne: "Buď v klidu. Nepanikař,"
uklidňuje manželku, "lidi nás nemaj rádi a stejně to nebudou číst!"
 

Mrkev na nudličky

13"Švábe! Tak už víš, proč tu mrkev nekrájí na kolečka?" špásuje Švábová
se Švábem. Ten všeho nechá: "A ty už to jako víš, jo?" zaostřuje své smysly.
"No jasně! Nahoře pod víkem o tom šla řeč." Manžel se zamyslí, dumá, vrtí
hlavou: "Tak nenapínej," vrčí podrážděně, "povídej." Švábová: "Ale vždyť
to je tak jednoduchý ...,"
dráždí jeho zvědavost. "To na to nepřijdeš sám?"
Šváb nevrle: "Mám starosti o potomky!" Švábová: "Aha! Necháš se poddat?
To máš jak v supermarketu! Čím víc hladových, tím víc tam jede pokladen!"

"A odkdy švábi chodí na mrkev do supermarketu?" zděšeně se diví Šváb.
 

Pohled ze Švédska

12Od krmítka se pomalu vrací přežraný Šváb: "Tak si to představ!"
"Co? Už tam nezbyla žádná směs ani gel?" Švábová hned na něj.
"No, leť! Ale co jsem se tam doslechl," manžel na to, "tomu neuvěříš!"
"Honem, nenapínej, musím spěchat," Švábová už od kraje prokladku.
Manžel ji napíná: "Sousedům přišel od dětí pohled. A z ciziny!
"Neke!" "Jo! Z Ängelholmu! To mrkáš, co?"
 

Fotobox

11"Švábová! Proč se pořád motáš u toho zrcadla?" kroutí hlavou Šváb.
Švábová bez přestání opáčí: "Cožpak ty jsi fakt neviděl, co zase dotáh´?"
"Ne, cos viděla?" Šváb lehce rozladěně, že je zase poslední.
Švábová teď už podrážděně: "Přinesl jakousi skleněnou vychytávku, který
říká fotobox a nás do toho bude strkat! Tak ti nechci dělat ostudu!"
Manžel se zašklebí: "No zrovna tebe bude fotit na web! Ha ha ha!"
"To se uvidí! Do castingu se určitě přihlásím!" Švábová na to.
 

Třicítky

10Šváb přiletí domů a hned na Švábovou: "Hele! Jak jsou ty naše děti velký?"
Švábová ani okem nemrkne: "Já ani nevím, kolik jich máme! Proč to řešíš?"
"Nó. Vedle na čtyřce se povídá, že bere hlavně třicítky," vystřelí manžel.
"Jaký třicítky prosím tě?" Švábová na to očividně pozornější.
Manžel se dá do vysvětlování: "No zkrátka. Bere každýho, kterej měří
od 25 do 35 milimetrů!" Švábová si uleví: "Tak to jsem v klidu. Já mám 58!"
 

Nová pohroma v Evropě

9"Švábe! Tak se na nás zase řítí nová pohroma!" běduje Švábová.
Šváb se jen zavrtí: "Co zase máš? Nějakou novou fámu?"
"Prdlajs! Vnuk1164 to přitáh, nějaká entomophagy ...," manželka na to.
Manžel zbystří, zamává tykadly: "To je nějaký nový varan nebo chamík?"
"Teda ty seš ale zaostalej," nechápavě lamentuje Švábová, "lidi v Evropě
se probudili a začínaj nás taky baštit!"
 

Nominace na Oskara

8"Švábová! Možná letos dostanu Oskara," křičí na odcházející manželku Šváb.
Ta úplně zapomene kam šla: "Prosím tě. Co to zase kecáš za blbiny?"
"No. Byl tu filmovej štáb a já dostal hlavní roli ve filmu, heč!" Šváb na to.
Manželka si ťuká na čelo: "Ty ses fakt na starý kolena úplně zbláznil.
Celej svět je určitě zvědavej na to, jak tlačíš suchý listí!"
 

Konec topné sezóny

7"Hele starej! Nekončí jim teď někdy topná sezóna?" Drká do něj Švábová.
Šváb vyrušený z rozjímání otráveně odpoví: "No a co má jako bejt?"
"Nosím ootéku. Zapomněl jsi?" manželka vzrušením rozhazuje křídla.
Šváb dává najevo dál svou nevoli: "Neboj! Má termostaty, spešl teploměry,
nucenou cirkulaci, topný spirály, kontrolky a co já vím co ještě! Se máme!"
Manželce to nestačí: "A myslíš, že je na to spoleh? Co když vyplivne 220?"
"Tak uděláme další ootéku!" Je Šváb s manželkou raz dva hotov.
 

Soused po smrti

6Šváb se vrátí k manželce a povzdechne si: "Tak už to má soused za sebou."
"Co? Agama ho sežrala? Nebo si pošmákl ten varan?" vyplašila se Švábová.
"Ale houby, to bys neřekla," manžel na to, "spáchal magor sebevraždu!"
"Si děláš prdel! Ty určitě kecáš!" Švábová nevěřícně kroutí hlavou
a manžel ji ujišťuje: "Blbec měl málo, šel chlastat s mladejma a uškrtil se
v malým průlezu!"
 

Výstavba sídliště

5"Já se zase přes den vůbec nevyspala!" syčí Švábová.
Vždy chápající Šváb rozhodí křídla: "Nojo! Vedle chystaj ňákej matroš.
Budou u sousedů přistavovat nový moduly.To zas bude veselo!"
 

Dezinsekce v Brně

4Nervózní Švábová běhá po bedně: "Všude samá dezinsekce, deratizace,
dezinfekce, hubení štěnic, mravenců a hlodavců! Na každým rohu firma!"
Co my si počneme? Slyšíš starej? Kde seš? Mluvím s tebou."
Šváb se zavrtí v prokladku a klidně odpoví: "Prosím tě babo neblázni.
Kdyby nám šli po krku, tak by nám nedávali pomeranče a meloun."
 

Dovolená

3Potká Šváb svou Švábovou: "Hele, kde byli ti naši mladí vloni v létě?"
Paní Švábová se dlouze zamyslí a odvětí: "Jó, to už nepamatuju.
Ale letos jedou do Brna! Je tam prý nějaká burza, či co."
My dva jedem taky?" nadšeně reaguje vždy pohotový manžel.
 

Chtivý manžel

2"Hele, Švábová! Kde prosím tě furt lítáš? Já už to dlouho neměl!"
Paní Švábová se zamračí: "Ty myslíš furt jen na jedno! Už jsi zapomněl,
že každou lichou středu je za barákem maso?
 

Čerstvá mrkev

1Švábová žduchne do manžela: "Proč nám tu mrkev nekrájí na kolečka?"
Šváb kroutí hlavou: "Nó. Nevím, ale od včerejška smrdí dezinfekcí ..."
"To je nějaký nový žrádlo z EU, nebo co?" diví se dál Švábová.
mapa stránek
Blaberus nevyužívá cookies, reklamu ani šablony, není nutné s čímkoli souhlasit.
K fotografování nejsou používána usmrcená či jinak paralyzovaná zvířata.